?

Log in

Ищем новое помещение под мастерскую - 16-25 квадратов, электричество, холодная вода, доступность метро 15 минут. Юг Москвы. Стоимость аренды разумная. Полуподвальные и подвальные помещения тоже рассматриваем. Серая ветка идеально, но пойдет и оранжевая, зеленая.

Полтора года.

Я не писала в журнале полтора года. Это было отличное время.

Из перемен - у нас есть мастерская, где мы делаем разные штуки! Это очень приятное занятие - создавать вещи и потом наблюдать, как их находят владельцы. Ездим по ярмаркам, держим интернет-магазинчик, работаем и на заказ.

В личной жизни полный восторг, погружение и ... все, это личное.

Университет закончила, успешно.

Живу в Москве.

Расписалась (с)

В этой жизни все то понятно, то непонятно. А когда непонятно, так оно все равно понятно, просто трудно принять. Чувствую себя порой персонажем компьютерной игры, где разработчики заботливо разложили знаки.И страшно не хочется туда идти, но все равно по другим сторонам "game over" мигает красными буквами, и только тут есть вариант пройти и получить бонус в виде удовольствия. Хорошо. Я напрягусь и пойду туда, куда надо. Будет трудно, но потом хорошо же, да?

Вечер

Социальные сети они такие антисоциальные))) пьют-пьют время, которое не вернуть. Силы, которые можно использовать на дело, радость, которой можно поделиться. Отключение от сетей - у меня вызывает голод, тревогу, беспокойство, апатию, последовательно, а потом бурную деятельность в реальности. Вот так-то. Завтра на большое мероприятие, послезавтра в мастерскую - нарисовала тонну эскизов и напланировала несколько больших интересных работ. Главное, не думать о соцсетях. Не запускать посмотреть даже "одним глазком, как там". Лучше рисовать. Или слушать музыку. И все время хочется есть, что характерно)))

Отпуск-1

Доехали с племянницей до Петербурга, там пересели на электричку до Приозерска. Чудесный провинциальный городок. Летом, в нежной зеленой теплоте все городки очаровательны, особенно те, которые находятся рядом с водоемом. Пузатенькие обыватели, загорелые подростки, транзитные велотуристы заправляются макаронами и конфетами в супермаркете.
Мирно и сонно. Как у Марка Твена. Не хочется никаких приключений, хочется гулять по площади, мимо чугунного Ильича и беленого храма-кого-то-там, заходить в кафешки и слушать разговоры. Мамочки с колясками. Папочки с пивком. Благодать и покой.

И такая мирность пугает меня, как пчелу на кромке блюдца с сиропом. Кажется, нет ничего счастливей, как погрузиться в эти теплые воды бесцельного существования. Ощутить несложную суть бытия - растить детей, ходить в магазин, работать кем-нибудь, смотреть по вечерам на небо и отсчитывать годы... И в таком мудром и сладком бестревожном ритме завершить свой жизненный путь. Пописывая буквы или порисовывая акварели. И страшно, страшно от этой липкой тяжести, мне кажется - останься я тут на месяц-два и забуду - кто я. Забуду вкус ветра, вкус поцелуя случайного любовника в темноте. Исчезнет адреналин и восторг, не будет бессонных ночей над книгами или играми, будет только будильник, труды праведные и тарелка с борщом. Я стану толстой и сожалеющей "а ведь я была когда-то...", грузной и обидчивой, разочарованной. Ведь в 16 так мечталось, в 20 - моглось. А теперь вот, со дня на день 32 и мне все еще непонятно, куда и зачем. Я не повзрослела? Наверное, так. Я боюсь утратить ощущение окружающего мира. Я хочу бегать, плавать. Тревожиться весной от первых теплых сквозняков, томиться печалью при виде опадающей листвы, валяться на траве в грозу и удивляться радуге. Это вообще что-то неимоверное! А закаты? А час Быка на рассвете, когда все живое замирает? А паутинки в росе? А пробуждение мегаполиса в 5 утра? Это же дракон! И мне кажется, что мирная уравновешенная жизнь запылит, замылит, заглушит мое чувство - и весь мир будет, как в полусне, как сквозь мутное стекло. Со мной так уже было один раз. Страшная штука.

Лагерь

Прошла смена в лагере. Впечатления самые феерические, начиная от толпы внимательных, потрясающе талантливых и умных детей  на занятиях до рыцарского внимания и заботы от мужской половины педсостава. Наверное, я очень изменилась. За меня рубились на дуэли, дарили цветы, ежика, пальму (!), кольца, водили ко мне бардов и сами брались за инструменты, водили ночевать в лес и всячески берегли. О, я была прекрасной дамой, слегка сумасшедшей, но... что-то было, и этот заряд греет меня))) Легко, как же легко стало смотреть в глаза мужчинам, легко быть слабой и умом и физически, легко делиться едой и обнимашками, выслушивать, радовать, дарить подарки и смешить))) Это была чудная смена. Теперь меня ждет Большое Путешествие. фолкнапугаласяс рыцаремдраконы

May. 28th, 2013

Что-то пришло ко мне. Друзья спрашивают: "Где ты была в выходные?", "Что случилось с тобой?", "Что в твоей жизни изменилось?". Не знаю. Изменилась я. Стало просто и легко. Невероятно легко. Спокойно и мирно. Вот мир пришел ко мне.
Совсем перешла на веганство. Веганы, знаете, так шутят: "Я ненавижу растения, поэтому уничтожаю их". Но мне с растениями хорошо, они как бы делятся со мной собой. Сегодня я их, потом они меня.
И сил не убавляется. Я все думала - как бедолаги травоядные тело свое тащат? Как же все жирки-белки-углеводы из нормальной еды? А вот как-то. Сил - больше, равновесие - как будто сдала все экзамены и никому ничего не должна.
поле
Это очень трудно назвать словами. Стала себя чувствовать как будто в безопасности. Наконец-то в безопасности. Всю жизнь боялась, тревожилась, дергалась. И теперь страхи ушли, нет эйфории от этого, а как будто сняла тяжелую обувь с кирпичами на подошве, и пошла дальше с ощущением - ну да, так и должно быть. И зачем я это таскала столько лет.

Работа

Праздничные выходные, детей ноль штук, слушаю старые советские сказки и занимаюсь чем попало. Пока ехала на работу, словила удивительное чувство ровности и покоя, мира и благополучия. Все уже хорошо. Исполняются мои желания, делаются проекты, встречаются люди))) Радует.

Праздничное.

Всех с Днем Великой Победы!


...а я на работу...

Красное платье?

Собираюсь на работу, одеваю штаны с подтяжками (у меня классные подтяжки!), оч. симпатишно. Такой хоббит-переросток. В комнате хаос, настоение сумбурное. Хочется напиться и плакать от жалости к себе, хотя себя  и не жалко. Просто устала. От весны, от работы без выходных, от того, что отдых еще не скоро.

Сошью себе красное платье. Должно помочь.